Наши малыши

Спросите, какой самый страшный кошмар для родителей трех-пятилетнего ребенка? Уверена, больше половины ответят – вести ребенка в детский сад. Почему-то даже самые спокойные детки крайне отрицательно относятся к моменту расставания с родителями и устраивают по утрам настоящие концерты.

— Солнышко, не плачь, в садик надо ходить, маме же на работу… Мама денежек заработает, купит тебе куколку. Хочешь куколку?

— Хочу-у-у-у!

Ребенок продолжает плакать, уткнувшись в мамину юбку.

— Ну вот, а ты пока побудешь в группе, поиграешь с детишками, тебе же весело с детишками?

— Да-а-а-а-а!

Рев не прекращается.

— Воспитательница тоже с тобой поиграет, воспитательница добрая?

— Да! Аа-а!!!

— Ну почему же ты плачешь?!!

— А-а-а!!!

При таком построении диалога понять, почему ребенок рыдает, а главное, успокоить его, практически невозможно.

Казалось бы, вы перебрали все возможные причины плача, малышку все устраивает (и куклу она хочет, и с детишками поиграть, и воспитательница добрая), но успокаиваться и отпускать маму на работу она категорически отказывается.

Что же ей нужно? Да ничего. Просто именно так (а как вы хотели по-другому?) ребенок выражает свое беспокойство по поводу вашего расставания. Девочка не боится остаться без мамы, и в группе ее никто не обижает, ее тревожит сама ситуация расставания: как вы будете без нее? Когда вернетесь? Вернетесь ли вообще?

Дело в том, что жизненный опыт ребенка еще очень мал, все у него происходит впервые. Вчера впервые пришел в детский сад, впервые разделил с кем-то свои игрушки, может, и мама сегодня впервые возьмет, и не вернется?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

Ребенок же слезами «разговаривает». Фактически девочка хотела сказать маме следующее:

— Солнышко, не плачь, в садик надо ходить, маме же на работу… Мама денежек заработает, купит тебе куколку. Хочешь куколку?

— Хочу-у-у! Я очень хочу куколку, и прямо сейчас, но она же не появится у меня, если ты уйдешь! И вообще, я хочу и куколку, и маму!

— Ну вот, а ты пока побудешь в группе, поиграешь с детишками, тебе же весело с детишками?

— Да-а-а! Конечно, мне с ними весело, но я не хочу выбирать между тобой и друзьями! А теперь получается, что я не люблю своих друзей, получается, что своим плачем я их обижаю-у-у-у!

— Воспитательница тоже с тобой поиграет, воспитательница добрая?

— Да! Аа-а-а! И воспитательница добрая, получается, я и ее обижаю, кто же будет со мной играть. Если я такая плохая, капризная! А-а-а! А еще и ты уходишь!

— Ну почему же ты плачешь?!!

— Из-за тебя! Из-за куколки! Из-за детишек! Из-за воспитательницы! Аа-а!!!

Получается, что вместо того, чтобы отвлечь малышку от расставания, предложив ей переключиться на другие, более веселые темы, мама только усугубила ситуацию – теперь девочка переживает и за маму и за отношения с другими людьми!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как он ее любит и сочувствует ей, о том, как сложно маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Так как же правильно реагировать на утренний детский плач? Как научить ребенка расставаться без истерик и капризов?

Для начала рассмотрим варианты, которые абсолютно точно неприемлемы. Неприемлемо забирать ребенка из группы, если не удается успокоить его за пять минут. И дело не в том, что взрослый здесь фактически расписывается в собственной беспомощности, а в том, что вы лишь растягиваете мучительный для ребенка процесс, переносите его на день или два. К тому же малыш получает негативный урок он запоминает, что с помощью слез можно манипулировать взрослыми, отменять любые их решения. В следующий раз его истерику будет гораздо сложнее остановить, ведь теперь к упрямству будет примешиваться и обида – почему в прошлый раз сработало, а в этот нет?

Второй вариант – отвлечь малыша и уйти не прощаясь. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было). Но и этот способ нельзя назвать удачным. Во-первых, ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания – это что-то очень страшное. Теперь он будет еще сильнее стараться удержать около себя привычные и любимые вещи, очень много сил тратить на контроль того, что у него есть, и ему не хватит сил на новые знакомства. С возрастом он начнет сторониться нового или будет агрессивным в новых контактах.

Во-вторых (как ни странно это звучит), ребенок не приобретает нового опыта. Считая его слишком слабым, чтобы пройти через процесс расставания, родители лишают его шанса вырасти, перерасти этот страх. Малыш может смириться с тем, что он «слабенький» и «ранимый», вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей.

В-третьих, тайный уход заставляет ребенка подозревать, что дела взрослых (работа, магазин, встреча с друзьями) для них важнее, чем он, и это вызывает в нем чувство ревности. Теперь ему сложно будет объяснить, что его по-настоящему любят. А работа – лишь осознанная необходимость, и ее надо уважать.

В-четвертых, таким образом мы как бы лжем ребенку, и он теряет к нам доверие. Как можно верить взрослому, доверять ему, если он имеет привычку исчезать безо всяких предупреждений? К тому же так мы учим и самого малыша лжи и неискренности.

Надо сказать, что и для самих родителей такое сбегание чревато негативными последствиями. Ребенок, которого так бросают, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг). Да и его агрессия покоя и уюта в семью не принесет. Так как лучше прощаться?

Вспомним, какие истинные потребности выражает ребёнок плачем. Он нуждается в чувстве безопасности, а для этого ему надо знать: куда уходит родитель, когда он вернется; малыша необходимо убедить, что ни с ним, ни с мамой или папой за время расставания ничего страшного не случится, а также, что его любят и в нем нуждаются.

А чего же на самом деле хочет взрослый? Безусловно, он заинтересован в безопасности и хорошем настроении своего ребенка. Но он также хочет не опоздать на работу и не потратить слишком много времени на приведение своего чада в чувства. Как совместить эти желания?

Удачный поход в детский сад начинается с правильного режима.

1. Поднимите малыша за час до выхода из дому, пусть он придет в себя, переключится на дневные дела.

2. Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше обычного (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

3. Скажите ребенку, куда и зачем вы идете («Я иду на работу печатать на компьютере» или «Я иду в магазин покупать продукты»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее и дело, которое она будет делать, – полезное и приятное.

4. Точно определите время, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

5. Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь играть с ребятами. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом я за тобой приду».

6. Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: «Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести…» Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече. Таким образом, вы снимете часть беспокойства, связанного с расставанием.

Ну а что делать, если сразу успокоить кроху не удалось и он, несмотря на все ваши ухищрения, все-таки закатывается в истерике? Как остановить разгул эмоций? Успокаивать встревоженного расставанием ребенка – довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

Первое и самое главное, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно успокаивают ребенка, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают воспитательницу от капризов или крика.

Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок надеется на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление.

Вот три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

1. Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!

2. Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: «Тебе так не хочется идти в садик!», или «Ты так боишься, что я поздно вернусь!», или «Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня…», или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.

3. Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас – это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!

Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других – раздраженными, пугливыми, а третьих – даже агрессивными.

Источник:http://nastena.com.ua